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過了以往我所見過的無論多美的人的臉。
我感到我在一個正确的時間裡做了一件正确的事。
那一刻，要是大人，大約就把它叫做“墜入愛河的瞬間”吧。
但我們是孩子，我們正置身于遼闊、湛藍的夏日晴空之下，這兩點決不容許我們把它歸作那種廉價又瑣碎的事情。
我想，正是在那個時候，我和裕志，和奧利弗，還有那院子，向世界展示了我們像焰火一般美麗的風景，世界則對我們表示了它的愛戀。
一直獨自整理遺物的裕志不久開始半夜到我屋裡來了，一副疲憊不堪的樣子，話也很少。
裕志經過慣走的山茶樹邊的那條小路、翻過竹籬笆牆、穿過院子而來的時候，奧利弗總能很快感覺到，并躍上凸窗，迎接裕志的到來。
然而現在，奧利弗已經不在了。
半夜裡，裕志總要咚咚地敲我房間黑魆魆的窗戶，還沒等我回話，他就推開窗猛一下跳進屋，砰一聲倒在床上。
我在迷迷糊糊中撫摸裕志的頭發，一面想，啊，要是奧利弗在該多好啊。
我希望奧利弗用它那小小的舌頭舔裕志，希望它躍到裕志身上，希望它趴在裕志身上伴他入睡……但就連我，光是想象這些情景，也要流下淚來。
奧利弗對我們的熱愛程度永遠和它幼年時毫無二緻，哪怕它後來老了，眼睛看不大見了，身體不靈活了，直到最後身體變冷了。
每當回味起它皮毛的溫暖觸感，我就知道自己還沒從悲傷中恢複過來，假如我說出“死是自然之道”，就是違心的。
繼奧利弗之後裕志又失去了爺爺，假若我動了念頭去想象他的心情，那就更加違心了。
爺爺和奧利弗從裕志的世界消失了，這究竟是何等的事，沒嘗過痛苦滋味的我其實肯定理解不了的。
我的這種地方肯定也給了他安慰。
于是，那段日子裡，我便代替了奧利弗。
在小小的床上，我蜷縮着身子偎着裕志入眠，甚至蜷得周身生疼。
裕志僵硬得像一塊石頭，使了勁睡，連個身都沒翻。
半夜裡我常想，他這樣早上起來怕會渾身疼痛吧。
一個春日将至的早晨，我問裕志：“要我幫忙嗎？” “免了，現在還是每天起碼哭三回，我不想讓人看到我哭的樣子。
” 這種時候，我就完全沒了概念，不明白他是堅強還是脆弱。
事實上，裕志上個月開始去一個培訓動物美容師的學校上學，但因爺爺病倒就沒再去。
我擔心裕志會就此消沉，那樣我們就成了全球第一無所事事的夫妻了……氣氛消沉委頓，我都已經做好思想準備。
感覺“未來”這個詞本身從他身上消失了。
在爺爺病倒後那些因恐懼而顫栗不止的看護的日子裡，沮喪真的把他擊垮了吧。
裕志又開始獨自整理遺物了，有時還發出一種聲響，讓人聯想到改建房子。
多少天，我遠遠地望着那副情景。
一天下午，我在山茶樹下坐着，久久地坐着，花瓣要将我埋起來了——蓦地，我拿定了主意。
我告訴母親：“媽媽，我決定從今晚起住到那邊家裡去。
” “去那邊？讓裕志到這邊來不正好可以換換心情麼。
”母親說。
“這個家，對于現在的裕志來說會不會太明亮啦。
”我回答。
我家明亮的大門、父母的笑臉、整潔亮堂的室内、一家人圍坐的飯桌、飯桌上随意扔着的報紙、折疊整齊的衣物……這一切，對于整天介強抑心痛埋頭勞作的他來說，那刺激想來是過于強烈了。
裕志穿過院子的腳步聲，樹木的沙沙聲，我從幼年時聽到現在。
我知道，現在的裕志一步也不願跨出家門，隻在受不了要睡覺時不得已來我這裡。
潛藏在院子裡的黑暗夜色将這些、将裕志内心的真實想法告訴了我。
裕志的腳步聲的回響和他帶來的夜的氣息，讓我感覺到了他那顆苦悶的心。
裕志沒說出口的，我得以明白了。
那天下午，我去了裕志的家，裕志露骨地表示出不悅，我不管他，自顧自進屋晾曬被褥，見狀，他一言不發回去收拾去了。
屋裡仍舊彌漫着爺爺的味道，令人懷念的、舊布一樣懷舊的味道。
環顧一圈室内，我發現他在以超人的進度收拾，仿佛要将多年的愁悶連帶着埋葬掉，仿佛迫不及待要忘掉爺爺曾經存在的事實……除被褥外，壁櫥裡已經空空如也，還用抹布擦得幹幹淨淨。
而在爺爺劃作卧室的、屋角的和室，不準備扔掉的遺物收拾得格外整齊，裝在紙闆箱裡碼得嚴嚴實實，不留縫隙，簡直如同一處遺迹。
小時候，裕志就是在這個房間裡和爺爺一起睡的。
裕志以前對我說過，他有時候會擔心萬一爺爺心髒停止跳動該怎麼辦，因此半夜裡老把耳朵貼在爺爺胸口。
望着那整齊碼放着的紙闆箱、按大小分好再用繩子捆紮好的書，還有堆放得挺仔細的家具，我感受到了裕志真切的悲痛和他對爺爺靜靜的愛。
我哭了。
這時裕志又抱着一個紙闆箱走進來。
“怎麼哭啦？”他問。
窗子被紙箱遮擋了一半，淡淡的陽光呈四四方方半扇窗的形狀照在榻榻米上，我望着光線中飄舞的灰塵，回答他：“沒什麼。
”
我感到我在一個正确的時間裡做了一件正确的事。
那一刻，要是大人，大約就把它叫做“墜入愛河的瞬間”吧。
但我們是孩子，我們正置身于遼闊、湛藍的夏日晴空之下，這兩點決不容許我們把它歸作那種廉價又瑣碎的事情。
我想，正是在那個時候，我和裕志，和奧利弗，還有那院子，向世界展示了我們像焰火一般美麗的風景，世界則對我們表示了它的愛戀。
一直獨自整理遺物的裕志不久開始半夜到我屋裡來了，一副疲憊不堪的樣子，話也很少。
裕志經過慣走的山茶樹邊的那條小路、翻過竹籬笆牆、穿過院子而來的時候，奧利弗總能很快感覺到，并躍上凸窗，迎接裕志的到來。
然而現在，奧利弗已經不在了。
半夜裡，裕志總要咚咚地敲我房間黑魆魆的窗戶，還沒等我回話，他就推開窗猛一下跳進屋，砰一聲倒在床上。
我在迷迷糊糊中撫摸裕志的頭發，一面想，啊，要是奧利弗在該多好啊。
我希望奧利弗用它那小小的舌頭舔裕志，希望它躍到裕志身上，希望它趴在裕志身上伴他入睡……但就連我，光是想象這些情景，也要流下淚來。
奧利弗對我們的熱愛程度永遠和它幼年時毫無二緻，哪怕它後來老了，眼睛看不大見了，身體不靈活了，直到最後身體變冷了。
每當回味起它皮毛的溫暖觸感，我就知道自己還沒從悲傷中恢複過來，假如我說出“死是自然之道”，就是違心的。
繼奧利弗之後裕志又失去了爺爺，假若我動了念頭去想象他的心情，那就更加違心了。
爺爺和奧利弗從裕志的世界消失了，這究竟是何等的事，沒嘗過痛苦滋味的我其實肯定理解不了的。
我的這種地方肯定也給了他安慰。
于是，那段日子裡，我便代替了奧利弗。
在小小的床上，我蜷縮着身子偎着裕志入眠，甚至蜷得周身生疼。
裕志僵硬得像一塊石頭，使了勁睡，連個身都沒翻。
半夜裡我常想，他這樣早上起來怕會渾身疼痛吧。
一個春日将至的早晨，我問裕志：“要我幫忙嗎？” “免了，現在還是每天起碼哭三回，我不想讓人看到我哭的樣子。
” 這種時候，我就完全沒了概念，不明白他是堅強還是脆弱。
事實上，裕志上個月開始去一個培訓動物美容師的學校上學，但因爺爺病倒就沒再去。
我擔心裕志會就此消沉，那樣我們就成了全球第一無所事事的夫妻了……氣氛消沉委頓，我都已經做好思想準備。
感覺“未來”這個詞本身從他身上消失了。
在爺爺病倒後那些因恐懼而顫栗不止的看護的日子裡，沮喪真的把他擊垮了吧。
裕志又開始獨自整理遺物了，有時還發出一種聲響，讓人聯想到改建房子。
多少天，我遠遠地望着那副情景。
一天下午，我在山茶樹下坐着，久久地坐着，花瓣要将我埋起來了——蓦地，我拿定了主意。
我告訴母親：“媽媽，我決定從今晚起住到那邊家裡去。
” “去那邊？讓裕志到這邊來不正好可以換換心情麼。
”母親說。
“這個家，對于現在的裕志來說會不會太明亮啦。
”我回答。
我家明亮的大門、父母的笑臉、整潔亮堂的室内、一家人圍坐的飯桌、飯桌上随意扔着的報紙、折疊整齊的衣物……這一切，對于整天介強抑心痛埋頭勞作的他來說，那刺激想來是過于強烈了。
裕志穿過院子的腳步聲，樹木的沙沙聲，我從幼年時聽到現在。
我知道，現在的裕志一步也不願跨出家門，隻在受不了要睡覺時不得已來我這裡。
潛藏在院子裡的黑暗夜色将這些、将裕志内心的真實想法告訴了我。
裕志的腳步聲的回響和他帶來的夜的氣息，讓我感覺到了他那顆苦悶的心。
裕志沒說出口的，我得以明白了。
那天下午，我去了裕志的家，裕志露骨地表示出不悅，我不管他，自顧自進屋晾曬被褥，見狀，他一言不發回去收拾去了。
屋裡仍舊彌漫着爺爺的味道，令人懷念的、舊布一樣懷舊的味道。
環顧一圈室内，我發現他在以超人的進度收拾，仿佛要将多年的愁悶連帶着埋葬掉，仿佛迫不及待要忘掉爺爺曾經存在的事實……除被褥外，壁櫥裡已經空空如也，還用抹布擦得幹幹淨淨。
而在爺爺劃作卧室的、屋角的和室，不準備扔掉的遺物收拾得格外整齊，裝在紙闆箱裡碼得嚴嚴實實，不留縫隙，簡直如同一處遺迹。
小時候，裕志就是在這個房間裡和爺爺一起睡的。
裕志以前對我說過，他有時候會擔心萬一爺爺心髒停止跳動該怎麼辦，因此半夜裡老把耳朵貼在爺爺胸口。
望着那整齊碼放着的紙闆箱、按大小分好再用繩子捆紮好的書，還有堆放得挺仔細的家具，我感受到了裕志真切的悲痛和他對爺爺靜靜的愛。
我哭了。
這時裕志又抱着一個紙闆箱走進來。
“怎麼哭啦？”他問。
窗子被紙箱遮擋了一半，淡淡的陽光呈四四方方半扇窗的形狀照在榻榻米上，我望着光線中飄舞的灰塵，回答他：“沒什麼。
”
