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傳來飛機場特有的嘈雜，那是白天機場緊張的嘈雜，令人興奮。
“去哪裡？” “紐約，一個朋友那裡，還想為需要撰寫的報告買一些書什麼的。
” “怎麼這麼急？”我問。
“那孩子不在後，乙彥總是待在家裡悶悶不樂，我待不下去，出去走走。
” “你這個姐姐，夠狠心的。
” “如果這樣想，也隻好随便你。
”咲笑道。
“我們的事告一段落了，不是因為萃的出走，不僅僅因為這，而是一些東西結束了，再也用不着守着那些曾經堅守的東西了，與其寂寞地想着，還不如輕松快樂地生活，僅僅作為一個年輕的日本人。
這不是值得慶賀嗎？旅行，看風景，見過去的朋友，隻要輕松就行，我說得不好，但我的心情就是這樣的。
……另外，根據我的感覺，萃還活着，隻要乙彥不在她身邊，她就不會死。
” “是麼？” “這是我的感覺，我覺得她沒死。
……謝謝你做的一切，你救了她。
” “别這樣說，你會很快回來麼？” 我覺得她像在告别。
“假期結束後一定回，我們還做同事吧。
” 雖然這人難以捉摸，然而冷靜、好強、和藹可親，是我夏日的朋友，我一直喜歡她。
“嗯，秋天見。
” “那麼，我去了。
” “路上小心。
” 挂斷電話，我頭腦中飛機場的畫面消失了。
也許，她不會回來了，我想，不不，我多慮了，秋天，我們還會見面的。
她和萃不同，她倆不一樣。
這樣一想，我的心又堵得難受。
風美： 身體好嗎？ 我很健康，懷孕第四個月了。
沒關系，沒關系，孩子有父親（可以當父親的人），也就是說，我找到了一個願意娶我的奇特的人。
坦白地說吧，對我而言，我有以下幾種可以考慮的選擇： ＊堕胎，和乙彥保持關系。
＊堕胎，和乙彥分手。
＊堕胎，和另一個人結婚。
＊不堕胎，和另一個人結婚。
＊自殺。
＊殉情。
生下孩子和乙彥結婚是很難做到了，這一點我痛心徹骨地明白，這痛過于強烈，乃至連我自己也覺得奇怪起來。
失蹤，我覺得這是最适合我的行為，而且假若要進一步追求故事性的話，也許我就那樣做了，然而自我停經後，乃至自我回到日本單獨生活後，我已經沒有可以那樣做的力量和金錢了。
我想，出生至今，我一直深信不疑的故事的理想狀态不就是死嗎？我有一個失蹤的母親，而我卻認為死比失蹤更好，因為那樣就不用再擁有希望，我一直都是這樣想的。
我想死，我一直都想死，這是真的，真的，真的。
也許你無論如何也不會相信，結婚、戀人和死對我同樣重要，它們具有無法取舍的相似性，現在，這幾種原本的傾向終于發展到了眼下的地步，并且在這裡遭遇了。
我覺得早死無法避免，從小我就真的那樣認定，它成了我的詛咒，而别人卻并不知道。
不過這樣的想法大家一定都有，隻是強弱不同罷了，就如同每個人都有他本人的不幸一樣。
也就是說，我認為，這樣的事是寫在父親的書中的，如果還有東西讓我覺得些許可愛，那就是我這樣一個在異國遭遇不幸的日本女人在做女兒時（可憐的是，我真是一個女兒）養成的性格，有愛卻依然悲觀的乙彥，盡管赢得了一個朝氣蓬勃的女高中生的愛卻仍對人生失去希望的莊司。
當然，事情并非那麼簡單，不是我用這樣的語言表述得清的。
它不是善惡的問題，仿佛那傾向深深地紮在每個人心裡，以才智的面孔、缺點的名義表現出來，和血液一起在身體中循環，最終使那個人成為自己。
假若人生不是這樣，假若我們不是我們，現在我們已經在美麗的波士頓，在漂亮的教堂裡舉行了簡樸的婚禮，我們應該已經平靜而自豪地生活着了。
然而那正是故事，我們不僅僅是姐弟，我們還經曆了普通戀人般狂熱的曆程，然後又分手了，這正是因為我們不能不是我們的緣故。
很抱歉，給你寫了這麼多無聊的事，但我覺得你是理解我的，我給乙彥隻寫了一封短信（我想體面地離去），積恨未消。
反正，在這種情況下，死是很明确了，我思考的傾向也偏向死，活下去的信心已經喪失殆盡，到了這步田地，我的心中升起了莫名的憤怒。
我将可供選擇的做法寫在紙上，考慮哪個是我最想做的，哪個是我最不想做的，就導緻了現在的結果，仿佛我錯過了某種宿命。
盡管作了選擇，我還是無力在現實中實行，喊你來，和你商量太麻煩，那麼和你一道殉情如何？我想，啊啊，當然，
“去哪裡？” “紐約，一個朋友那裡，還想為需要撰寫的報告買一些書什麼的。
” “怎麼這麼急？”我問。
“那孩子不在後，乙彥總是待在家裡悶悶不樂，我待不下去，出去走走。
” “你這個姐姐，夠狠心的。
” “如果這樣想，也隻好随便你。
”咲笑道。
“我們的事告一段落了，不是因為萃的出走，不僅僅因為這，而是一些東西結束了，再也用不着守着那些曾經堅守的東西了，與其寂寞地想着，還不如輕松快樂地生活，僅僅作為一個年輕的日本人。
這不是值得慶賀嗎？旅行，看風景，見過去的朋友，隻要輕松就行，我說得不好，但我的心情就是這樣的。
……另外，根據我的感覺，萃還活着，隻要乙彥不在她身邊，她就不會死。
” “是麼？” “這是我的感覺，我覺得她沒死。
……謝謝你做的一切，你救了她。
” “别這樣說，你會很快回來麼？” 我覺得她像在告别。
“假期結束後一定回，我們還做同事吧。
” 雖然這人難以捉摸，然而冷靜、好強、和藹可親，是我夏日的朋友，我一直喜歡她。
“嗯，秋天見。
” “那麼，我去了。
” “路上小心。
” 挂斷電話，我頭腦中飛機場的畫面消失了。
也許，她不會回來了，我想，不不，我多慮了，秋天，我們還會見面的。
她和萃不同，她倆不一樣。
這樣一想，我的心又堵得難受。
風美： 身體好嗎？ 我很健康，懷孕第四個月了。
沒關系，沒關系，孩子有父親（可以當父親的人），也就是說，我找到了一個願意娶我的奇特的人。
坦白地說吧，對我而言，我有以下幾種可以考慮的選擇： ＊堕胎，和乙彥保持關系。
＊堕胎，和乙彥分手。
＊堕胎，和另一個人結婚。
＊不堕胎，和另一個人結婚。
＊自殺。
＊殉情。
生下孩子和乙彥結婚是很難做到了，這一點我痛心徹骨地明白，這痛過于強烈，乃至連我自己也覺得奇怪起來。
失蹤，我覺得這是最适合我的行為，而且假若要進一步追求故事性的話，也許我就那樣做了，然而自我停經後，乃至自我回到日本單獨生活後，我已經沒有可以那樣做的力量和金錢了。
我想，出生至今，我一直深信不疑的故事的理想狀态不就是死嗎？我有一個失蹤的母親，而我卻認為死比失蹤更好，因為那樣就不用再擁有希望，我一直都是這樣想的。
我想死，我一直都想死，這是真的，真的，真的。
也許你無論如何也不會相信，結婚、戀人和死對我同樣重要，它們具有無法取舍的相似性，現在，這幾種原本的傾向終于發展到了眼下的地步，并且在這裡遭遇了。
我覺得早死無法避免，從小我就真的那樣認定，它成了我的詛咒，而别人卻并不知道。
不過這樣的想法大家一定都有，隻是強弱不同罷了，就如同每個人都有他本人的不幸一樣。
也就是說，我認為，這樣的事是寫在父親的書中的，如果還有東西讓我覺得些許可愛，那就是我這樣一個在異國遭遇不幸的日本女人在做女兒時（可憐的是，我真是一個女兒）養成的性格，有愛卻依然悲觀的乙彥，盡管赢得了一個朝氣蓬勃的女高中生的愛卻仍對人生失去希望的莊司。
當然，事情并非那麼簡單，不是我用這樣的語言表述得清的。
它不是善惡的問題，仿佛那傾向深深地紮在每個人心裡，以才智的面孔、缺點的名義表現出來，和血液一起在身體中循環，最終使那個人成為自己。
假若人生不是這樣，假若我們不是我們，現在我們已經在美麗的波士頓，在漂亮的教堂裡舉行了簡樸的婚禮，我們應該已經平靜而自豪地生活着了。
然而那正是故事，我們不僅僅是姐弟，我們還經曆了普通戀人般狂熱的曆程，然後又分手了，這正是因為我們不能不是我們的緣故。
很抱歉，給你寫了這麼多無聊的事，但我覺得你是理解我的，我給乙彥隻寫了一封短信（我想體面地離去），積恨未消。
反正，在這種情況下，死是很明确了，我思考的傾向也偏向死，活下去的信心已經喪失殆盡，到了這步田地，我的心中升起了莫名的憤怒。
我将可供選擇的做法寫在紙上，考慮哪個是我最想做的，哪個是我最不想做的，就導緻了現在的結果，仿佛我錯過了某種宿命。
盡管作了選擇，我還是無力在現實中實行，喊你來，和你商量太麻煩，那麼和你一道殉情如何？我想，啊啊，當然，
