第二十章 賈斯丁
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時的樣子。
吓到我的是我臉上的表情：遲疑、驚怕，卻又如此急切。
我從沒有比那時候更嫌惡自己。
也就在那一刻，我的生命縮窄到鏡中：一片玻璃上的一個小光點，兩個男人因為一種罪惡的饑渴連在一起。
于是我找到掙脫的力量了。
加入“救贖會”後，他們做的第一件事，就是找出你的同性戀根源。
這像是一個謎。
對男人來說，可能是母親不關心或是父親不在；也可能是與父母的關系處于兩個極端：與母親太疏離，與父親又太過親密。
我的案例不那麼清楚明确。
我在一個基督教家庭長大，從小就被教導“同性戀是錯誤”的觀念。
我父母至今仍然在一起，我相信父親是個很好的男性角色典範，我不覺得曾有被父親或母親放棄的感覺。
我從沒有受過虐待，至少我記得沒有，不過我并不排除我會壓抑自己某些重要情緒的可能性。
我有個哥哥，但是我們并沒有玩過什麼性遊戲。
我從沒有希望自己是個女孩，我父母給我的穿着打扮，就和其他父母給他們的小男孩的一樣。
但是顯然，一路走來就是有些事情出了錯。
完全正常的家庭是不會造就出同性戀小孩的。
我仔細追查，并且禱告，因為我知道除非我找出偏差起源、成長出軌的正确時刻，否則我永遠沒辦法過一種完整生活。
最後我在“救贖會”和講師得出幾種結論，可是我并不确定哪一種結論是我痛苦的真正來源。
我在九年級時和一個女孩子交往了幾個月，後來她因為一個帥男生甩了我，或許這次背叛和失勢導緻我對自己的性别認同産生某些迷惑。
（當然，後來每次我想到他們在一起會做什麼時，在我想象中，那個會一直被置換掉的角色卻是她。
）還有，我有一個姑姑和另一個女人住在一起。
雖然從沒有任何家人暗示過她倆關系不對勁，我想大人們一定很清楚這兩個女人并不是過一種很自然的生活。
所有家庭都将她倆——艾薇姑姑和她“朋友”——算在内的這件事實，也讓我至少會懷疑父母的判斷力。
将這種影響帶進一個有成長中的孩子的家庭，似乎是最危險的愚行。
我必須揣測是不是父母對這種生活方式默許，不肯為正道挺身，沒有在家中發現罪行時拒斥罪惡，這讓我覺得錯亂是可以接受的。
我不知道。
要解的謎團太多，我生命中不健康的念頭生根成長的時機也太多。
隻知道每當我碰觸一個男人，對男人有欲念，我都會羞愧。
我深信我感覺到的懊悔、罪惡、自責……我相信這些感覺都是上帝的訊
吓到我的是我臉上的表情：遲疑、驚怕，卻又如此急切。
我從沒有比那時候更嫌惡自己。
也就在那一刻，我的生命縮窄到鏡中：一片玻璃上的一個小光點，兩個男人因為一種罪惡的饑渴連在一起。
于是我找到掙脫的力量了。
加入“救贖會”後，他們做的第一件事，就是找出你的同性戀根源。
這像是一個謎。
對男人來說，可能是母親不關心或是父親不在；也可能是與父母的關系處于兩個極端：與母親太疏離，與父親又太過親密。
我的案例不那麼清楚明确。
我在一個基督教家庭長大，從小就被教導“同性戀是錯誤”的觀念。
我父母至今仍然在一起，我相信父親是個很好的男性角色典範，我不覺得曾有被父親或母親放棄的感覺。
我從沒有受過虐待，至少我記得沒有，不過我并不排除我會壓抑自己某些重要情緒的可能性。
我有個哥哥，但是我們并沒有玩過什麼性遊戲。
我從沒有希望自己是個女孩，我父母給我的穿着打扮，就和其他父母給他們的小男孩的一樣。
但是顯然，一路走來就是有些事情出了錯。
完全正常的家庭是不會造就出同性戀小孩的。
我仔細追查，并且禱告，因為我知道除非我找出偏差起源、成長出軌的正确時刻，否則我永遠沒辦法過一種完整生活。
最後我在“救贖會”和講師得出幾種結論，可是我并不确定哪一種結論是我痛苦的真正來源。
我在九年級時和一個女孩子交往了幾個月，後來她因為一個帥男生甩了我，或許這次背叛和失勢導緻我對自己的性别認同産生某些迷惑。
（當然，後來每次我想到他們在一起會做什麼時，在我想象中，那個會一直被置換掉的角色卻是她。
）還有，我有一個姑姑和另一個女人住在一起。
雖然從沒有任何家人暗示過她倆關系不對勁，我想大人們一定很清楚這兩個女人并不是過一種很自然的生活。
所有家庭都将她倆——艾薇姑姑和她“朋友”——算在内的這件事實，也讓我至少會懷疑父母的判斷力。
将這種影響帶進一個有成長中的孩子的家庭，似乎是最危險的愚行。
我必須揣測是不是父母對這種生活方式默許，不肯為正道挺身，沒有在家中發現罪行時拒斥罪惡，這讓我覺得錯亂是可以接受的。
我不知道。
要解的謎團太多，我生命中不健康的念頭生根成長的時機也太多。
隻知道每當我碰觸一個男人，對男人有欲念，我都會羞愧。
我深信我感覺到的懊悔、罪惡、自責……我相信這些感覺都是上帝的訊
